• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:13 

Если пишешь слишком честно, Да к тому, же и умно, Гроб купить себе уместно – Пригодится все равно.
Три тура позади. Если бы не провалила первый, была бы победителем. теперь не знаю. завтра итоги. Если пройду, то еще месяц напряженной работы. но я довольна. Довольна результатами, я многое для себя вынесла как педагог и приобрела.
Сейчас надо забыть все хорошее и плохое что было за эти дни. Надо настроиться на уже сегодняшний концерт. Былого не вернешь. Будущее только в наших руках.
Завтра останусь без поддержки, поэтому молитесь за меня и за всех участников концерта тоже. Ваша энергетика будет с нами.
Я волнуюсь...да, очень, а завтра будут трястись коленки, но это надо пережить и получить максимум удовольствия. Ведь столько работы было.
Я благодарю всех, кто поддерживал меня в эти непростые дни, я прощаю всех, кто не нашел в себе силы этого сделать. Крепко обнимаю и люблю...

01:35 

Если пишешь слишком честно, Да к тому, же и умно, Гроб купить себе уместно – Пригодится все равно.
Жизнь строится из мелочей. Тут немножко, там чуть-чуть, здесь задело, в другом месте оттаяло.
Конкурс идет. Первый тур не так удачен, а вот на втором высший балл. Завтра третий. Потом концерт. Глазки красные, состояние сонное.
Я не обижена, быть может даже не задета, но в состоянии разбитости. Мы так радуемся, когда для нас делают что-то хорошее, заботятся, переживают, любят, что это порой становится как само собой разумеющееся. И так тяжело что-то сделать, когда что-то даже самое незначительное нужно другим.

Она болела. Сопли. Кашель. Он пришел как и обещал. Вечером после работы. Зарплата смешная, даже на лекарства бы не хватило. И так подрабатывал то там, то тут. Но сумел выторговать для нее апельсинов. Яркие, солнечные, сочные. Ерунда, казалось бы, она их даже не любит. Но принес. Двадцать лет спустя.....-Мам, а почему ты вышла замуж за папу? - Ты знаешь, как-то раз я заболела и он позаботился и принес мне апельсинов, это было так..а потом..( 23 года состоят в счастливом браке. Вот тебе и апельсины)

Близился конец осени. Она была в вечном движении, заботах, он не отставал от нее. Виделись они не так часто, но раз в неделю уж точно одаривали друг друга улыбками при встрече. Он не был для нее смыслом жизни, но был смыслом жить на разрыв аорты. Она проявляла заботу, помогала, относилась с нежностью и любовью, порой совершая сальто вокруг головы. Он был талантлив, уважал ее, интересовался ее жизнью. Этот день для обоих был как сотни других. Вечером она спросила его: - в субботу на работе. может поймаешь меня в городе? - лишний километр - лишний литр бензина. У меня точный расчет по деньгам и по топливу до аванса. (Разрушило для нее всё. Казалось бы..километры и бензин).

Просто дай мне, Господи, сил...

01:09 

Если пишешь слишком честно, Да к тому, же и умно, Гроб купить себе уместно – Пригодится все равно.
Только сейчас начинаю понимать всю глубину названия фильма "ДОЖИВЕМ до понедельника". В моем случае еще хорошо бы поставить там знак вопроса, ибо я уже в этом не уверена.
Что за хлам на меня валится? Съемки-съемки-съемки....дети-дети-дети....документы... а еще конкурс 17-18-19 ноября. Все туры подряд. Конечно, с совершенно свежим лицом я буду 20-го на концерте...ух.
Сольфеджио я изучаю в метро. Иногда в ванной. Просто мычу себе под нос характерные интервалы и тритоны.
Фортепиано я не изучаю. Хотя нет, изучаю...из далека....пыль, которая покрыла его.
Сны снятся тяжелые. Но с героями из моей жизни. Конечо, последнее время печальные или сон обрывается на самом интригующем месте. Сложно сказать что лучше.
Хочу сделать всех, крепких объятий и сохранить равновесие.

00:31 

Мать-)

Если пишешь слишком честно, Да к тому, же и умно, Гроб купить себе уместно – Пригодится все равно.


00:20 

Если пишешь слишком честно, Да к тому, же и умно, Гроб купить себе уместно – Пригодится все равно.
Это адов день. Чтобы я в нуль-нуль часов падала от бессилия?
Боже, как приятно ложиться не в 7 утра и вставать не в 12, когда весь день, кажется, прошел мимо тебя...
7.30 отлично для того, чтобы начать этот день на этой убогой Земле. Упражнения на дыхание, помыть голову, чай зеленый с жасмином и 2-3 ложки сахара.
Бегом. На арбате в 9 утра в центре зала надо успеть на встречу с барышней Мальченковой.
Потом долго сетовать на нынешнюю молодежь, пить какао и есть пончики.
Рааабота. Заполнение бумажек, журналов, отчетов. И это тоже в темпе. Потом можно под дождь. Он приятный. Бодрит.
На обед забежать домой и снова на работу.
Вечер стандартный...петь-петь-петь.
Но шеф больше не плачет. Дарю цветуёчек и теперь всё в порядке. Ради этой улыбки - любые подвиги.
Мысли в кучку. Но восторг от того, что ритм жизни налаживается.
Надо спать..надо, потому что теперь мой будильник звонит в 7.30))

14:38 

Всё будет Хо-Ро-Шо!

Если пишешь слишком честно, Да к тому, же и умно, Гроб купить себе уместно – Пригодится все равно.


00:26 

Если пишешь слишком честно, Да к тому, же и умно, Гроб купить себе уместно – Пригодится все равно.
Итак, после полученных люлей на свою голову всё встало на свои места. И голос появился, и силы. Если так пойдет дальше, то можно на что-то расчитывать.
А так... мне ясно дали понять, что пока я даже не 35-я сосулька в 18-м ряду. Даже не блоха на сцене. И вообще позорно мне там пока появляться, ибо "хочешь быть профи - забудь о концертах и репертуаре..ДЕЛАЙ ГОЛОС!"
А еще я чую раздрай. Есть какие-то мотивы, которые мне неизвестны, но активно капают на мозг. И давят на принятие решения. Значит чего-то хотят. Пока сложно сказать зачем такой прессинг. Решение всё равно за мной, но при таком напоре чувствую смятение. Мне вроде задают вопросы, а на самом деле диктуют ответы и то, как я должна поступить.
- друзья - кровопийцы?
- жить ради других?
- игра в одни ворота?
- а ты знаешь, что такое хороший музыкант?
- на что готова ты пойти?
................................................
Завтра Подольск. Очень рано. Хочу выспаться.
Да, Сеня молодец. Виден рост. И отношение к музыке. Это хорошо.
Вино белое. Завтра голоса не будет. Но иначе смятение душит...

00:56 

Если пишешь слишком честно, Да к тому, же и умно, Гроб купить себе уместно – Пригодится все равно.
Вагнер... ну, неееет. Вы, меня извините, но надо быть большим любителем, чтобы выдержать четыре часа нудни. Музыка, ничего, конечно. Но ведь ни одной арии, даже зацепиться не за что. А сюжет? Без 200 грамм не разберешь. Еще перевод такой топорный.
В зале Чайковского яблоку некуда было упасть. Но видимо большинство все же разочаровались. Во-первых, пели солисты наших театров, а этим особо не удивишь. Кондовые все же они. Грузные. Голос большой, но больше ничего и нет. Во-вторых..ну, начни ты в шесть часов оперу. Невозможно же к часу ночи домой возвращаться...
А вот дирижер - душечка. Он молодец. Сделал всех. И еще кажется сам понимал чего махал. Так эмоционально это было. Браво, маэстро!
Вот... завтра петь... если будет также плохо, куплю веревку и мыло..

00:30 

Если пишешь слишком честно, Да к тому, же и умно, Гроб купить себе уместно – Пригодится все равно.
Слушаю Ronan Keating. Что-то такое средней тягучести и заунывности. Мне не хуже, чем другим. Вокруг тернии, но иду я к звездам.
Мне не больнее, чем дрожайшей, наверное, сегодня. Ко мне не заходил сын, который даже не заглянул в комнату, чтобы поздороваться. Меня не лишал родной человек поддержки и своего тепла, которое так нужно. И не приходилось сдерживаться. Потому что мои слезы простят.
Сейчас хочется как в паршивых американских фильмах укутаться в плед, надеть нелепые плюшевые носки, взять коробку со всякой вредной едой и сесть смотреть глупую комедию....и еще чтобы снег шел за окном. А потом чтобы позвонили. Нет, чтобы позвонил. А потом....а потом....
Не могу больше петь старинную музыку. когда не получается после стольких попыток, это уже не очень смешно. Скоро и педагог, и концертмейстер будут смотреть как на идиота. Ведь нельзя столько тупить. Но я не понимаю. Как это...ну, как это!!!!!!
От этого тоже грустно.
Но у меня есть только этот вечер на всю эту сопливую ерунду. Потому что другим тяжелее. И им очень нужна моя защита, помощь и поддержка. Если и я начну говорить, что жизнь уныла, то это и правда конец света.
А если из хорошего и светлого...то сходила на концерт. Да, ничего так. Занятно..
И гордо, конечно..(улыбается) потому что, тот, кто молодец, имеет к тебе какое-то отношение. Нет, безусловно, я даже глаза не поведу, чтобы показать это. Но радостно...и эти успехи важны для меня также как и свои.
Чай зеленый с жасмином... пирог и спааать.
люблю вас..

23:59 

Если пишешь слишком честно, Да к тому, же и умно, Гроб купить себе уместно – Пригодится все равно.
Теплый ветер. Это совсем необычно для конца октября. Немного влажно, но именно так я и люблю. Пешие прогулки от дома до работы и в обратном направлении приносят в такое время удовольствие. Болезнь не очень досаждает мне, но только нельзя петь. Совсем нет сил. Работы становится всё больше, а вместе с ней и проблем, но сейчас меня не заботит это, ибо я всегда могу уйти. Сейчас мне не страшно начинать сначала. Есть опора на другие сферы жизни. Квартира №11 дает дополнительный источник энергии, там я чувствую себя защищенной. И там я имею право вслух мечтать. Говорить о сцене, успехах и неудачах. Там я не вру и не врут мне.
Кажется и люди вокруг преображаются. Не все..но мне не нужны все. Сейчас я не жду очередного удара в спину и заново открываю для себя тех людей, с которыми закрыла вопрос, казалось, раз и навсегда. Я уповаю только на Бога, не спорю с ним, и иду, рискуя, вслепую.
Это теперь не пустота. Это зыбкость.
Сейчас такое время, когда я не строю конкретных планов. Я перестала верить в то, что будет всё хорошо, но в тоже время знаю, что конца света не случится. Может это состояние свободы.
Единственное, чего мне и правда недостает.... это тактильных ощущений. Я стала взрослой и теперь мне негоже висеть на шее у мамы, обнимать близких людей, держать кого-то за руку. Это теперь обязывает. Я стала взрослой, но постигаю этот мир все равно как прежде. Через прикосновения. Больше всего от этого страдают мои животные, когда я крепко прижимаю к себе, чтобы получить долгожданное тепло. Им, безусловно, это не нравится. Но кто-то должен жертвовать собой..они хотя бы промолчат и не выразят прямо свое недовольство. Мне не хватает не столько участия, сколько защиты, которую получаю через ощущения. Ветер теплый...но обнажающий и иногда что-то капает, хочется укрыться. Спасают только зонтики. Бежевые, зеленые, черные. Как и люди играют свою роль "защитников"...

и ириски, ИРИСКИ я хочу....с лесным орехом. Сладкие.

00:54 

Если пишешь слишком честно, Да к тому, же и умно, Гроб купить себе уместно – Пригодится все равно.
Даже одна тоненькая ниточка может удержать вас вместе....если перестать перетягивать канат в свою сторону...

00:50 

Если пишешь слишком честно, Да к тому, же и умно, Гроб купить себе уместно – Пригодится все равно.


20:18 

Если пишешь слишком честно, Да к тому, же и умно, Гроб купить себе уместно – Пригодится все равно.
Нет, вы меня извините, но я не могла этого не выложить. Словеса, конечно, те еще... но иначе не так душевно...

"эх ах
это бывшее время
эти старые камни
и с каждым годом мы всё задроченнее и злее, и нас сильнее ебашит о борт корабля
а жизнь проходит мимо, сука, но мы уже мертвы
только никак не стряхнём иллюзии" (с) Ната

00:26 

Если пишешь слишком честно, Да к тому, же и умно, Гроб купить себе уместно – Пригодится все равно.


23:48 

В творческом поиске...

Если пишешь слишком честно, Да к тому, же и умно, Гроб купить себе уместно – Пригодится все равно.
Нет, у меня нет творческого кризиса, голос постепенно развивается и видоизменяется, программа усложняется, и, казалось бы, всё идет своим чередом. Но есть вещи, которые вышли на первый план и без ответа на них я не могу пойти дальше. Да, знать ноты это очень здорово, хорошо интонировать - большое дело, работать над дыханием и техникой всегда и всем нужно. Но...как вести за собой концертмейстера. Я думаю над этим вопросом уже не первый урок, иногда упуская слова, интонацию и прочее. Можно ли этому научиться? И что это вообще такое? Меня это беспокоит, потому что я привыкла справляться со своими трудностями. Как сказал как-то один мой друг " у меня все пассажи получаются с первого раза. в крайнем случае, со второго. только завтра пассаж станет лучше, поэтому я не парюсь...". Но в этом случае у меня не получается ни с первого, ни со второго раза. Я не продвигаюсь ни на шаг, а только забиваю голову дополнительными неразрешенностями.
Говорят, это зависит от личностных качеств. Что сказать..я лидер по натуре. НО лидер далеко не во всем, а только в том, в чем я уверена на 100 процентов. Достаточно хоть раз увидеть как я работаю с детьми, снимаю, консультирую кого-то, участвую в заседаниях и конференциях... это просто фонтан энергии, который невозможно остановить. В делах музыкальных я знаю свою слабину и поэтому где-то стараюсь промолчать и не "выкрикивать с места". Но выразить свое мнение могу уже довольно смело, а также отстоять свою точку зрения. Однако этого значит недостаточно.... нужно не просто выдавать свой максимум на сегодня, а отдаваться всецело не давая себе поблажек.
Еще один аспект. Понимать то, о чем поешь. Я понимаю. Не всё, но очень многое. Если что-то меня смущает, то обращаюсь к книгам или прошу разъяснить мне это более опытных музыкантов. Я дотошна. А значит проблема не в понимании....
И, напоследок, самое главное... чувствовать то, что поешь, взять произведение и раскрасить его своими красками, нюансами... сопереживать, страдать, любить, восхвалять....
Я не могу.... я может впервые столкнулась с этой проблемой. Нет, даже не так. Я впервые подумала и присмотрелась к этой проблеме.
Старинная музыка. Гендель. Я понимаю о чем и как, но я НЕ МОГУ. Не могу, потому что не умею восхвалять Бога. Не по православной этой традиции. Мы ощущаем Бога как-то совсем иначе. Мы рабы, католики - сотрудники (если можно так сказать). Я знаю как просить, как молиться, как покаяться, но не знаю как торжествовать. Может это похоже на чувства, когда в Церкви кричат "Христос Воскресе!". Но в этот момент я испытываю только радость...это что-то совсем другое. И это чувство не знает места в моем сердце. Поэтому так тухло, вяло, тягостно пою. Но как с этим бороться. (Если кто-то сможет объяснить мне все это на каком-то духовном, глубинном уровне, я буду признательна)
А вот с Неведомыми чувствами получается проще... может от того, что любовь, смятение или страх понятен любому человеку, где бы он не жил. Правда меня честно сказать перехлестывает, но это лучше, чем "никак".
В остальном провал.
Нужен, опыт, практика, но, видимо, совсем не певческая, а практика духовная.
Если кто-то знает как разрешить мне этот вопрос, буду рада)

22:34 

Если пишешь слишком честно, Да к тому, же и умно, Гроб купить себе уместно – Пригодится все равно.
Итак... Жак Оффенбах...Сказки Гофмана...Зал Чайковского. ЭТО ШЕДЕВР. Нет, сюжет, конечно, на оценку "отлично" не тянет. Как раньше не совсем понимала, так и сейчас оно не улеглось в моей голове. Но, Боже, как пели.

Чакон-Крус - если найдете его записи, киньте мне, пожалуйста. Я влюблена. Мексиканский тенор за последние несколько сезонов завоевал широкую известность в оперном мире (а особенно в моем сеодце). В 2006 году Артуро Чакон-Крус дебютировал в Испании, став партнером Пласидо Доминго. Сезон 2010/2011 начался с гастролей в Японии, где он исполнил заглавную партию в "Сказках Гофмана". Теперь опера добралась и до нас. Блестящий голос, выразительность, артистизм, необыкновенная внешность. Одни мои восторги. Советую.

Лора Клейкомб - Слышала ее раньше и она не поразила меня, но в этот раз эта рыжая копна волос свела меня с ума. Дивное ангельское сопрано, яркое, сочное, пробивает зал своим звуком. А что уж говорить о ее перевоплощениях. В этой опере она сыграла 4 роли. Везде разная, но одинаково неподражаемая...

Фостер-Уильямс - Дьявол. И этим всё сказано. В "Сказках Гофмана" сыграл несколько ролей. Бас-баритон взял на себя ответственность за все злодеяния и был прекрасен.

Малена Эрнман - М...ну, тут без восторгов. Она молодец, но голос показался мне совсем небольшим. Его порой вообще не было слышно за оркестром, но очень приятный сочный верх. Правда в моем понимании не меццо-сопрано. Но как есть))

В целом это просто превосходно. Пять отделений прошли на отдном дыхании.

16:54 

Это важно..

Если пишешь слишком честно, Да к тому, же и умно, Гроб купить себе уместно – Пригодится все равно.
"Вы не заставите их увидеть себя такими, какие они есть. Потому что ложь, которую мы твердим себе, сближает нас с Ним.
- Когда ты сам себя разрушаешь, то кажется, что виноват весь мир и тебе досталась паршивая карта. Но всё это не так. Виновен только я сам, только я. Можно вырваться из ада лишь приняв ответственность за то, чем я стал. А вы в ответе за это? Так отдавайте себе отчет в том, что делаете."

22:08 

Если пишешь слишком честно, Да к тому, же и умно, Гроб купить себе уместно – Пригодится все равно.
Человек умирает и перед смертью увидел свою жизнь. И предстала перед его глазами пустыня, а по ней его следы, шаги по жизни. Рядом с его следами были и вторые следы, его ангела, неотступно следующие за ним. На тех участках жизни, когда он болел или случались с ним несчастья, следы человека ослабевали, становились неглубокими, а потом на песке оставалась лишь одна пара следов. Через какое-то время картина восстанавливалась - и опять были две дорожки следов.
> - Что же ты за ангел такой? - воскликнул человек. - Когда мне было хорошо, ты был рядом, а когда плохо - оставлял меня одного!
> - Ничего ты не понял! - воскликнул ангел. - Когда тебе было хорошо, я шел рядом, а когда плохо - я брал тебя на руки и нес, пока ты не окрепнешь вновь....

19:47 

Если пишешь слишком честно, Да к тому, же и умно, Гроб купить себе уместно – Пригодится все равно.
Градация грядущих неприятностей:

1. Мудак (см. урод)
2. Урод - верный признак приближающихся неприятностей на работе.
3. Педераст - стоит ожидать проблем с построением карьеры.
4. Говнюк - к мелким физическим увечьям.
5. Скотина, ненавижу! - всплеск эмоций.
6. Идиот - тупо позорное клеймо.
7. Тяжелая артиллерия = педераст. (с)

@настроение: Так их всех...

17:56 

Если пишешь слишком честно, Да к тому, же и умно, Гроб купить себе уместно – Пригодится все равно.
На днях уезжаю..на долго ли..не знаю. и вроде как по делам. Настроение меняется ежеминутно. Не знаю чего ждать от этой поездки. Строю ли я планы? -да нет, наверно. Но то что эта командировка заставит меня принять определенные решения и, возможно, переступить определенные грани... это факт.
Мне бы очень хотелось как минимум меньше врать. Мне нужно время, чтобы понять как распутать весь этот клубок, который я навертела вокруг себя. Навертела потому, что хотела быть для всех подмогой и другом, а так не бывает. Не мог быть Штирлиц и за наших, и за ваших. Это поездка, надеюсь, даст мне какое-то время и смену обстановки. Выход обязательно должен быть. Может не без потерь и ран, но должен...

@настроение: Таканчики побежали..

С семечками на завалинке.

главная